Ein Hoch auf meine
Angst zu scheitern!

Vor ein paar Wochen habe ich zu einer Blogparade mit dem Thema „Meine Schwäche = meine Superkraft!“ aufgerufen. Das Thema liegt mir deswegen am Herzen, weil viele nur allzu gern vergessen, dass fast alles zwei Seiten hat. Auch unsere ungeliebten Eigenschaften sind nicht nur schlecht, sondern können sogar wahre Ressourcen bergen. Diese möchte ich in Bezug auf ein persönliches Thema gern näher betrachten, das mich schon viele Jahre begleitet: meine Angst zu scheitern. Ich bin ehrlich gespannt, was ich dabei entdecke.

Aber fangen wir von vorne an. Gott sei Dank betrifft diese Angst nur Teile meines Lebens. Oft kann ich auch entspannt unperfekt sein und über mich selbst lachen. In bestimmten Situationen habe ich jedoch das Gefühl, ich sei nicht gut genug und denke, ich müsse es besser können. Dabei begleitet mich eine unglaubliche Furcht davor Fehler zu machen. Denn diese würden ja beweisen, dass die Stimme in mir recht hat und ich wirklich nicht gut genug bin. Also versuche ich in vielen Situationen das Unmögliche zu erreichen, möchte am liebsten das Gegenteil beweisen und perfekt sein. Ironischerweise scheitere ich an diesem Perfektions-Anspruch wahrscheinlich am allerhäufigsten.

Prüfungsangst

In Prüfungssituationen kann ich inzwischen sogar ganz fest auf meine Angst bauen: die Nächte vorher mache ich kaum ein Auge zu, jedes worst-case-scenario dieser Welt zeigt sich mir in seinen schönsten Blüten und ich brauche literweise Bachblüten-Tropfen, um irgendwie durchzukommen. Ganz entgegen meiner Natur verspüre ich kaum Appetit und schränke meine Nahrungsaufnahme ein. Alles in allem setze ich mich ähnlich unter Druck, als könne ich mit dem Bestehen der Prüfung die Welt noch einmal vor dem Untergang retten. Oder eben nicht.

Als quasi nervliches und körperliches Wrack zu den Prüfungen anzutreten ist natürlich alles andere als ideal und fördert meine Kreativität und den Gedankenfluss auch nicht gerade. So fing ich in einer schriftlichen Studienprüfung beispielsweise an, die Klausurfragen zu beantworten – und vom einen Moment auf den anderen war mein Kopf komplett leer. Totaler Blackout. Ich wusste nichts mehr. Man hätte mich nach meinem Namen fragen können und ich hätte wahrscheinlich nur mit den Schultern gezuckt und geraten. Den Rest der laufenden Prüfungszeit verbrachte ich damit auf mein leeres Blatt zu starren und zu hoffen, dass meine Hand sich wieder von selber über das Papier bewegen und Worte formulieren würde. Nichts dergleichen geschah. Glücklicherweise hatte ich eine sehr nette Professorin, die mich nach Korrektur der Klausur ansprach und fragte: „Fehlen mir Blätter? Die erste Aufgabe haben sie sehr gut beantwortet, wo ist der Rest?“ Ich durfte die Prüfung wiederholen.

Die Kraft des Unterbewusstseins

Kurz bevor der Nachholtermin kam, hatte sich mein Unterbewusstsein aber natürlich noch einen besonderen Clou ausgedacht. Es ließ mich unglücklich stolpern und die Treppe hinunter segeln, so dass ich mir einen Bänderriß zuzog und auf Krücken gehen musste. Ein cleverer Schachzug, denn durch die Schmerzen und die Anstrengung mit den ungewohnten Gehhilfen war ich vorher so abgelenkt, dass ich gar nicht mehr allzuviel Kapazitäten hatte Prüfungsangst zu entwickeln. Ich bestand die Klausur folglich mit einer 1,0.

Situationen wie diese kann ich viele aufzählen: vor einem Referat bekam ich Fieber und musste es daher halb im Delirium halten; vor meinem Gesangsauftritt fing ich mir noch eine Kehlkopfentzündung ein, so dass ich mein Repertoire nur eingeschränkt darbieten konnte; bei meinem ersten mobilen Auftrag am Massagestuhl behandelte ich wirklich viele untere Rücken, um mich oft hinhocken zu können und nicht umzufallen, da ich mich den Abend vorher übergeben hatte und völlig entkräftet war. All das wegen meiner Angst es nicht gut genug zu machen! Wahnsinn, was mein Körper und mein Unterbewusstsein teilweise für Energien aufwenden, um irgendwelche körperlichen Symptome zu produzieren. Interessanterweise erziele ich auf halber Flamme und völlig gestresst meist trotzdem recht annehmbare Ergebnisse. Nach dem Auftritt sagte man mir, ich hätte so gut gesungen, wie noch nie. Meine Massageklient:innen waren so angetan von der Behandlung, dass ich dort einen jahrelangen Auftrag bekam. Und tatsächlich ergeben sich aus meiner Angst noch einige weitere positive Effekte.

Die positiven Effekte der Angst

Denn um nicht zu versagen neige ich zu ausführlichen Vorbereitungen und übermäßigem Fleiß. Sicher eine Strategie, um zu mehr Sicherheit zu gelangen und dem Scheitern vorzubeugen. Innerhalb meiner Massage-Ausbildung praktizierte ich z.B. wie eine Verrückte und gab in zwölf Monaten über 80 Übungsmassagen. Gefordert waren 25. Meine Knie waren in der zugehörigen Prüfung natürlich trotzdem weich.

Durch die ganze Überei werde ich oft relativ gut in den Dingen, die ich tue und davon wiederum profitieren andere. Als ich meinen ersten Reiki Grad machte, meinte meine Lehrerin, die Energiekanäle würden noch offener, wenn man auf Fleisch und Alkohol verzichtete. Und zudem, dass man mindestens ein Jahr mit dem ersten Grad in Reiki üben müsse, um bereit zu sein in den zweiten eingeweiht zu werden. Also tat ich dies. Kein Tier, kein Alkohol und ein Jahr lang intensives Üben. Zum Vergleich: ich weiß von vielen Menschen, die in beide Reiki Grade kurz hintereinander an nur einem Wochenende eingeweiht werden und mit dem zweiten dann sofort auf die Welt zugehen. Da bin ich dann vergleichsweise besser präpapriert und hab einfach mehr Erfahrung.

Meine Angst es nicht gut genug zu machen bringt mich auch immer wieder dazu, mir ganz neue Themengebiete zu erobern. So hatten meine ersten beiden festen Übungsklientinnen in der Massagearbeit gleich schwere Themen im Gepäck. Eine hatte Anorexie, die andere war Opfer von Missbrauch geworden. In einem Setting, in dem man achtsam mit dem Körper arbeitet, können solche Erfahrungen leicht ans Licht kommen. Der Körper ist ein großes Gedächtnis. Um diese beiden und andere Menschen besser begleiten zu können entschloss ich mich dazu, die Ausbildung zur Heilpraktikerin für Psychotherapie zu machen. Dazu musste ich natürlich auch eine Prüfung ablegen und inzwischen lässt sich wahrscheinlich vermuten, wie es mir vorher ging. Ich war der Inbegriff an Ruhe und Gelassenheit (nicht). Die Prüfung habe ich – oh Wunder! – dennoch mit Bravour bestanden.